Raak je de grip op je relatie kwijt? Komt een breuk of scheiding dichterbij als het zo doorgaat? Neem het roer in handen. Ontdek hoe jij je relatie kan redden. Met of zonder hulp van je partner. Met deze online training verkrijg je de kennis en de skills om je vastgelopen relatie vlot te trekken. Snel, effectief, duurzaam en zonder hulp van een psycholoog of relatietherapeut.
Alle belangrijke thema's komen aan bod waaronder:
- hoe man/vrouw-verschillen jullie communicatie kunnen vertroebelen
- sleur en wat je daaraan kan doen
- narcisme en andere stoornissen
- wat als je partner is vreemdgegaan?
- de geheimen achter effectieve communicatie
- midlife-crisis: voorkom dat je wordt ingeruild
- intimiteit - wat doe je aan het gebrek eraan?
- seks: waarom mannen altijd seks willen en alleen vrouwen daartoe in staat zijn
Meer dan 50 thema's in totaal, uitgebreid beschreven en voorzien van aanraders, afraders, oefeningen, een persoonlijk dagboek en meer. Herstel nu je relatie en schrijf je in.
Video: auteur Gilbert Coers over het enkelzijdig herstellen van een relatie
Doorbreek de onzichtbare muur die tussen jullie in staat
Soms ben je zo ver van elkaar verwijderd, dat je de ander niet meer hoort. Niet letterlijk natuurlijk, maar wat de ander zegt komt simpelweg niet meer aan. En die ander, jouw partner in dit geval, hoort jou ook niet. Terwijl jullie om het hardst tegen elkaar schreeuwen, komen jullie boodschappen voor elkaar niet meer aan. Terwijl je vroeger alleen maar hoefde te fluisteren... Hoe kun je elkaar weer verstaan? Hoe herstel je wat jullie ooit hadden?
Misschien is dat simpeler dan je denkt. Met deze training ga je inzien welke processen in jouw relatie verkeerd lopen en ontwikkel je vaardigheden waarmee jij je vastgelopen relatie kan vlot trekken. Of, als het allemaal nog niet zo heftig is, dat je in staat bent om te voorkomen dat je vastloopt. Je gaat je eigen emoties begrijpen. En die van je partner. Daardoor laat je jezelf niet meer zo gemakkelijk meeslepen in het drama. Het directe gevolg daarvan is dat ook de emoties van je partner kalmeren. De onderlinge strijd neemt af. Je gaat het onbewuste spel doorzien en je leert de neerwaartse spiraal om te buigen in opwaartse richting. jullie gaan je weer veilig voelen bij elkaar. Er ontstaat weer ruimte voor genegenheid en intimiteit. Uiteindelijk komt je relatie op een hoger en liefdevoller plan te staan. Je gaat je liefde als het ware verduurzamen.
Schrijf je in en je wereld ziet er morgen een stuk zonniger uit!
Niet alleen je relatie zal gaan verbeteren. Je leert beter te luisteren naar wat de ander zegt. En die ander kan ook de buurman zijn. Of je ouders. Je kinderen. Je broer of zuster. Je collega’s of je baas. Je gaat ervaren dat mensen soms iets anders bedoelen dan ze zeggen. Daardoor kun je ze beter begrijpen. Kun je betere hulp bieden. Waardoor ze jou meer gaan waarderen. Waardoor jouw leven leuker wordt. De kennis die jij je eigen gaat maken is als een Zwitsers zakmes. Scherp, multifunctioneel en aan vele kanten snijdend…
Eigenlijk is het vreemd dat we deze kennis niet op school leren. Niet op de basisschool, niet op het voortgezet onderwijs. Op school leren we dat de slag bij Nieuwpoort in 1600 plaatsvond. En dat in de provincie Groningen veel veeteelt voorkomt. Maar we leren weinig of niets over de belangrijkste dingen in het leven. We leren weinig over hoe je optimaal met elkaar communiceert, niets over het opvoeden van kinderen, weinig over seks - anders dan de biologische kant ervan - en niets over het herstellen van onderling vertrouwen als dat is verdwenen. Het is niet vreemd dat er zoveel relaties op de klippen lopen en dat er zoveel oorlogen worden gevoerd. In het leven en in relaties hebben we vaardigheden nodig die we nooit te leren krijgen. Hoe anders zou de wereld eruit zien als we die vaardigheden beter zouden beheersen. Met deze training kun jij straks een bijdrage leveren aan die betere wereld. In het klein: je relatie, en in groter verband: je familie,, de organisatie waar je werkt, de wijk - vul zelf maar in.
Werk aan jezelf en de issues in je relatie verdwijnen...
Opmerkelijk is dat we vaak dezelfde thema’s in verstoorde relaties zien terugkomen. Dat zien we bij langdurige conflicten in de wereld (denk maar aan Israel en de Palestijnen) en dat zien we ook in liefdesrelaties. Als je meerdere relaties hebt gehad, wat zijn dan bij jou de thema’s? Waren dat steeds hele verschillende thema’s of zie je steeds dezelfde issues terugkomen? Kan het zijn dat je zelf een belangrijke rol speelt in het ontstaan van de relationele issues die je ervaart? En dat die issues daardoor steeds om dezelfde thema’s draaien? Hoe zou je dat kunnen veranderen? Het antwoord lijkt duidelijk toch… Door aan jezelf te werken en je vaardigheden te vergroten, ga je veel issues oplossen - ook de issues in je relatie. Juist de issues in je relatie… Waarom? Omdat je partner het dichtste bij jou staat en jouw persoonlijke issues het meest direct ervaart. Je partner is jouw grootste leermeester.
De persoonlijke issues van je partner spelen uieraard ook een rol - en daar ligt een taak voor hem of haar. Jij kunt hier overigens dezelfde rol spelen als jouw partner voor jou. Jullie kunnen veel van elkaar leren - mits je elkaar leert te verstaan. Als jij om te beginnen je eigen issues aanpakt, gaan jullie daarvan beiden de vruchten plukken. Datgene waaraan je partner zich ergert, verdwijnt langzaam maar zeker. De boosheid gaat over. Ruzie maakt plaats voor rust. En in alle rust ontstaat ruimte voor genegenheid en liefde. Jij bent immers de persoon op wie je partner ooit verliefd was - en omgekeerd. De potentie is dus nog levensgroot aanwezig. Omdat het voor je partner duidelijk wordt dat jij jezelf naar een hoger plan hebt getild, zal hij (zij) niet achter willen blijven. De nieuwe manier van communiceren die jij hanteert, stimuleert je partner om hetzelfde te doen. Jullie zullen elkaar stimuleren en uitdagen het ook op andere vlakken beter te gaan doen.
Ja, je begrijpt het goed. Om de neergaande spiraal om te buigen naar een positieve spiraal omhoog, heb je de actieve medewerking van je partner niet nodig. Als jij de eerste stap zet (en dat kan op vele fronten), dan volgt je partner vanzelf. De wisselwerking die jullie naar beneden leidde, leidt jullie even gemakkelijk weer omhoog!
Leer hoe jij weer gelukkig kan worden in je relatie
Heel goed om de glijbeweging naar beneden een halt toe te roepen en resoluut de weg omhoog in te zetten. Jij bepaalt hoe je toekomst eruit gaat zien! In de komende weken kan er veel voor je gaan veranderen. Je gaat leren hoe je weer gelukkig kan worden in je relatie. Je leert probleemoorzaken te herkennen en je ontdekt wat je kunt doen om die oorzaken weg te nemen.
Direct toegang tot alle info en oefeningen >>
Als ik terugkijk op de relaties die ik in mijn leven heb gehad, dan krijg ik een gevoel van weemoed, liefde en dankbaarheid. Ik heb het geluk gehad verscheidene mooie verbintenissen met even zo mooie partners te hebben gehad. Stuk voor stuk, of beter gezegd lief voor lief, waren mijn partners geweldige vrouwen met wie ik veel plezier, verdriet en gekkigheid heb mogen delen. Misschien is het spijtig dat mijn liefdesleven zich niet heeft beperkt tot één enkele partner met wie ik mijn hele leven samen zou blijven. Misschien ook niet. Het leven loopt zoals het loopt.
Mijn relaties zouden harmonieuzer zijn geweest...
... als ik toen wist wat ik nu weet. Ja, ik heb meermalen in jouw situatie gezeten. En daarbij heb ik ook de nodige fouten gemaakt. Had ik het anders kunnen doen? Had ik kunnen voorkomen dat er een relatie stukging? Ja, dat denk ik wel eerlijk gezegd. Niet altijd, maar mijn leven had er waarschijnlijk anders uitgezien als ik toen wist wat ik nu weet. Wat ik heb geleerd in mijn eigen relaties en in mijn opleiding tot familiemediator wil ik graag met jou delen. Leer vooral van mijn fouten, dan zijn ze nog ergens goed voor geweest…
In deze training komen ook andere voorbeelden aan de orde. Alle aangehaalde voorbeelden zijn waar gebeurd, waarbij ik de betrokkenen heb geanonimiseerd aan de hand van gefingeerde namen en plaatsen. Ook van hun relatie-issues kunnen we het nodige opsteken.
Nogmaals de vraag: heb je voor dit proces je partner dan niet nodig? Ja en nee… Je partner is onderdeel van de relatie en dus mede oorzaak als die relatie niet lekker loopt. Om die reden ga je normaliter samen in relatietherapie. Maar als je partner dat niet wil, ben je nu niet meer machteloos. Integendeel. In elke relatie, goed of slecht, is sprake van wisselwerking. Je partner zegt of doet iets en jij reageert. Jij reageert op je partner. Jij hebt dus voor 50% invloed op jullie relatie.
Een groot deel van jullie issues wordt veroorzaakt door communicatiestoornissen. Als jullie man en vrouw zijn, kun je daar nog flinke emotionele verschillen aan toevoegen. In de training gaan we uitgebreid in op de onmiskenbare verschillen tussen mannen en vrouwen en de misverstanden die daardoor ontstaan.
Door te leren begrijpen welke (onderliggende) emoties bij je partner een rol spelen en door die emoties op de juiste manier te adresseren, gaat je partner zich gehoord voelen. Je haalt de pijnlijke angel uit de wond. Er ontstaat ruimte voor herstel van de wond. Vervolgens kun je werken aan jouw deel van de oorzaak. Als je jouw aandeel van de oorzaak kunt wegnemen, reageert je partner daarop - positief! Jullie wisselwerking gaat van negatief naar positief. In plaats van voortdurend ouwe koeien uit de sloot te vissen, ga je samen bouwen aan jullie toekomst.
Hoe snel kun je resultaat verwachten?
Moet je alle onderdelen in de training doen? Hoe snel het proces gaat, hangt af van een drietal factoren:
- het inzicht dat je krijgt in de processen die er spelen
- de snelheid waarmee je je jouw acties en communicatie aanpast
- de snelheid waarmee je partner reageert op jou
Je hoeft niet alle 50 onderdelen in deze training te hebben gevolgd en geoefend om resultaat te boeken. Je begint bij de basisthema's die in elke relatie voorkomen en vervolgens ga je verder met de voor jullie specifieke thema's. Zodra je inziet welke processen er bij jullie spelen en jij jouw acties daarop aanpast, begint de zaak te kantelen. Dat kan heel snel gaan. In theorie kun je het kantelpunt al in het eerste gesprek bereiken. Van daaruit ga je verder. Je partner reageert en volgt jouw proces, bewust of onbewust. In mijn praktijk heb ik gezien hoe een destructief proces in één sessie veranderde in een opbouwend proces. Maar het kan in jullie geval ook enkele weken in beslag nemen. Als het maar gebeurt!
Aan het einde van dit proces (relatief gezien dan, het proces gaat net zo lang door als je relatie duurt), heb je ook nog iets anders bereikt. Je bent persoonlijk gegroeid. En je partner eveneens. Ook jullie werkgevers of klanten gaan dit merken en zullen er positief op reageren!
Haal terug wat jullie samen hadden!
Lukt het altijd? Garanties in het leven bestaan natuurlijk niet. Maar bedenk waar je vandaan komt. Jullie hebben in het verleden al voor elkaar gekozen. Dus de wapenfeiten liggen er. Jullie hebben een basis. Met jouw lief kon je de wereld aan, samen waren jullie onoverwinnelijk.
Herinner je je dat gevoel nog? Weet je nog hoe het was om samen dingen te ondernemen? Heerlijk na een drukke dag in elkaars armen in slaap te vallen? Passionele seks te hebben, soms elke dag? Voor het eerst samen op vakantie? Een nieuw huis betrekken en inrichten? Proefrijden in de nieuwe auto? De geboorte van jullie oudste? Kerst vieren met het gezin? Met een half woord of een uitgewisselde blik precies weten wat de ander bedoelt? Het gegeven dat jullie dit alles samen hadden, betekent dat je het ook weer kunt terugkrijgen.
Herstel de balans en je geluk, schrijf je in >>
Een goede en stabiele relatie steunt, net als een goed voetbalteam, op een elftal pijlers:
- Aantrekking: spreekt voor zich. Met iemand tot wie je je niet aangetrokken voelt, bouw je geen partnerrelatie op.
- Verbinding: door je met elkaar te verbinden, verdwijnt de vrijblijvendheid en ontstaat commitment.
- Interesse: je bent oprecht geïnteresseerd in elkaar en alles wat jullie denken en doen.
- Genegenheid: je krijgt beiden een warm gevoel bij de gedachte aan elkaar.
- Respect: je hebt over en weer respect voor elkaar, ook als jullie over elkaar spreken zonder dat de ander erbij is.
- Aandacht: je gunt en geeft elkaar de aandacht die jullie van elkaar nodig hebben.
- Acceptatie: je accepteert van elkaar dat jullie beiden verschillend zijn en dat jullie niet over alles hetzelfde denken. Je accepteert ook dat je iets van jezelf opoffert ten gunste van je relatie.
- Intimiteit: je voelt je zowel geestelijk als lichamelijk heel close en vertrouwd met elkaar.
- Seksualiteit: het fysiek bedrijven van de liefde maakt een wezenlijk onderdeel uit van jullie relatie.
- Zingeving: als je beiden dezelfde zin aan het leven geeft, versterkt dat jullie band.
- Dialoog: je blijft altijd met elkaar in gesprek, ook als je het niet met elkaar eens bent.
Door allerlei oorzaken kunnen er pijlers zwakker worden of wegvallen waardoor de relatie kan gaan wankelen. Als de kwaliteit van je relatie achteruit blijft gaan, kom je uiteindelijk uit bij een punt waar een scheiding de eerstvolgende stap is.
Voorkom de ontelbare gevolgen van een breuk of scheiding
Het verbreken van een relatie heeft haast ontelbare en vaak desastreuze gevolgen. Voor je woonplek, voor je financiële situatie, voor je familie en je sociale omgeving, voor je werk, voor jullie kinderen… Alles gaat op zijn kop, iedereen scheidt mee. Scheiden is bovendien een dure hobby. Zeker als je kinderen hebt, een koophuis, een hypotheek, auto’s, een bedrijf... 10.000 euro is niets, zo blijkt ook uit het verhaal hieronder van Jaap die enkele tonnen is kwijtgeraakt.
Scheiden is vandaag de dag heel gewoon. Volgens Cijfers.net eindigt 34% van alle huwelijken in Nederland met een scheiding. De 3 belangrijkste redenen voor echtscheiding zijn (in volgorde van belangrijkheid):
- gebrek aan aandacht en liefde;
- niet met elkaar kunnen praten;
- ontrouw.
Alles hangt met elkaar samen. De genoemde oorzaken worden door Cijfers.net als losse verschijnselen opgesomd. Maar dat zijn ze natuurlijk niet! Ontrouw is het gevolg van gebrek aan aandacht en liefde… Gebrek aan aandacht en liefde ontstaat door stoornissen in de communicatie. Je ziet, alles hangt met elkaar samen.
Het heeft dus geen zin om je partner louter te verbieden om nog langer met die leuke collega om te gaan en op die manier je relatie te redden. Je pakt dan slechts het gevolg aan en niet de oorzaak. Als je niet de oorzaak achterhaalt en aanpakt, dan ettert het probleem voort. Vroeger of later manifesteert het probleem zich opnieuw, alleen vaak erger en onbehandelbaarder. Het is als met een ziekte. Als je been gebroken is, moet je toch echt in het gips en kun je niet doorlopen met een pijnstiller.
Jaap en Daphne schoven aan de mediationtafel aan. Jaap woonde ooit met zijn toenmalige vrouw Annelies in een kleine gemeente in Zeeland. Jaap werd tijdens een gezellig avondje met wat mensen uit de straat verliefd op de buurvrouw. Die verliefdheid ging niet zomaar over. Rechtschapen als Jaap was, wilde hij er niet aan toegeven. Hij wilde Annelies en zijn twee kinderen niet het verdriet van een scheiding aandoen. Na rijp beraad besloot Jaap met zijn hele gezin naar Het Gooi te verhuizen, ver van zijn leuke buurvrouw vandaan. Gelukkig vond hij ook snel een nieuwe goed betaalde baan in Amsterdam. Maar Jaap verhuisde zijn probleem mee. In zijn relatie met Annelies zat er iets niet goed. Met als gevolg dat Jaap opnieuw verliefd werd, deze keer op collega Daphne. Hij beëindigde zijn huwelijk met Annelies en trouwde na enkele maanden met Daphne. Alleen liep hij in zijn nieuwe relatie weer tegen precies dezelfe problemen aan...
Om ruimte voor elkaar te scheppen, liet Jaap zijn huis verbouwen en creëerde hij een afgescheiden appartement met eigen opgang. Daphne kon zich daar terugtrekken als het even niet boterde met Jaap. Met het oog op de oude dag kochten ze samen een penthouse in Laren. Alles gelijkvloers zodat ze geen trappen meer hoefden te lopen. Ook in de nieuwe woning creëerde Jaap daar een aparte kamer voor zijn lief. Maar omdat ze elkaar op de gang tegenkwamen, bleef de onrust. Om die reden kocht Jaap voor Daphne een vakantiewoning op een recreatiepark op de Veluwe. Maar ook die grotere afstand bleek niet voldoende toen ze bij mij aan de scheidingstafel schoven.
Een verhuizing met het hele gezin, een nieuwe baan, een nieuwe partner, twee verbouwingen, een nieuw vakantiehuis en een half miljoen verder werd Jaap nog steeds geconfronteerd met hetzelfde probleem. Zijn onfortuinlijke liefdesavonturen tonen aan hoe belangrijk het is om de werkelijke oorzaak achter een probleem te achterhalen, te onderkennen en weg te nemen. Dat geldt voor issues met onze gezondheid, met onze auto en ook in onze relaties.
Leer van Jaap en schrijf je in >>
Mijn lief vertelde dat ze het bed had gedeeld met Juan
Laat ik ook een verhaal van mezelf delen. Ooit had ik een relatie met Leonie (laat ik haar even zo noemen). Ze woonde in Rotterdam en we spendeerden veel tijd samen. Soms bij mij thuis, meestal bij haar. Zwarte humor was een van de dingen die ons bond. Leonie had de traditie om eenmaal per jaar met haar bestie een weekje naar Isla Margarita te gaan. En ook al was ze dat jaar al met mij naar de zon in Zuid-Frankrijk en Italië geweest, ze wilde er met haar vriendin graag nog een keer tussenuit. Helemaal prima wat mij betreft. Ik bracht haar naar het vliegveld en na een laatste kus verdween ze langzaam uit beeld. Een week later haalde ik haar weer op. Ze had een kleurtje op haar gezicht maar alles in me zei dat die kleur niet alleen van de zon was. Ze ontweek mijn blik en antwoordde zenuwachtig op mijn vragen wat ze had meegemaakt. We reden van Schiphol naar mijn appartement in Loosdrecht. Daar duurde het niet lang of het hoge woord kwam eruit. Ze had het bed gedeeld met ene Juan.
Dat kan ik niet over zijn kant laten gaan bedacht ik mij, hoewel ik er niet een hele sterke emotie bij voelde. Maar ik moest een ferme daad stellen vond ik, dus ik maakte het stante pede uit. Leonie's onuitgepakte koffer ging weer de auto in en ik bracht haar naar het station in Hilversum. Ik weet niet meer of we nog een laatste kus hebben uitgewisseld maar even later verdween ze opnieuw uit beeld, deze keer voorgoed. Tot ik twee weken later op haar verjaardag aan het gebak zat. Met de beste wil van de wereld kon ik niet boos op haar blijven - als ik überhaupt al boos was geweest.
Wat was hier nou misgegaan? Op dat moment had ik het niet helder, maar jaren later begonnen bij mij de kwartjes te vallen. Achteraf kan ik zeggen dat onze relatie niet meer zo heel hecht was. En daar hadden we beiden geen of in elk geval te weinig aandacht aan besteed. Dat heeft ertoe geleid dat mijn Leonie, ongetwijfeld met een wijntje teveel aan een bar op een strand terwijl de zon de zee in zakte, geen weerstand kon bieden. Geen weerstand aan de verleiding van een gebronsde Don Juan die wel zin had in een stoeipartij met een Hollandse schone zonder strings attached. Waarna die ene string die ze nog aanhad snel in het warme zand verdween. Had ik daar op 7500 kilometer afstand iets aan kunnen doen? Op dat moment niet. Maar ik had er natuurlijk wel voor kunnen zorgen dat mijn lief niet met een zo-zo-la-la gevoel omtrent onze relatie naar een tropisch Temptation Island avant la lettre zou vertrekken. Eigen schuld dikke bult. Niet dat de verantwoordelijkheid alleen bij mij lag, ook Leonie had hierin haar verantwoordelijkheid niet genomen. En het er vervolgens goed van genomen... ;)
Waar ik niet bij had stilgestaan was of een dergelijke escapade van mijn lief voor mij aanleiding had moeten zijn om de relatie te verbreken. Kennelijk zat haar seksuele uitglijer mij helemaal niet zo hoog aangezien ik korte tijd later met een verjaardagscadeau voor haar deur stond. Blijkbaar had ik er niet goed over nagedacht wat ik ervan zou vinden als mijn lief een keertje elders tussen de lakens zou belanden. Had ik mij niet moeten afvragen of ik haar als bezit had mogen beschouwen, haar opleggend wat ze wel en niet mocht? En als ik het niet leuk zou vinden als ze op enig moment de stoute schoenen buitenshuis zou aantrekken, had ik er dan niet voor moeten zorgen dat ze daar geen enkele behoefte aan had? Achteraf gezien belangrijke vragen die ik mezelf niet had gesteld. Tussen Leonie en mij zou het niet meer goed komen, ook al bleven we vrienden. Mijn resolute reactie op haar Caraïbisch avontuurtje had haar dusdanig verschrikt dat ze een nieuwe verbintenis met mij niet meer aandurfde. Jaren later zijn we samen nog eens gezellig uit eten geweest en bleek ze volledig van die schrik te zijn bekomen. Ze wilde me vaker zien en de deur naar een nieuwe relatie leek wagenwijd open te staan. Maar inmiddels had ik zelf een nieuwe relatie waardoor de deur aan mijn kant gesloten bleef…
Ga je toch scheiden en vind je een nieuwe partner?
Scheiden of de relatie verbreken lijkt soms de beste oplossing maar is dat helaas niet altijd, zoals in het geval van Jaap. Misschien heb je dat zelf ook al eens ervaren en kreeg je in een nieuwe relatie te maken met problemen die je al eerder bent tegengekomen. Van de regen ben je in de drup geraakt...
Ik vertel je niks nieuws als ik zeg dat veel relatieproblemen ontstaan door ongelukkige of gebrekkige communicatie. Ieder mens communiceert op zijn eigen wijze. Door deze verschillen ontstaan al gauw onbedoelde misverstanden. Typische man-vrouw verschillen doen daar in de praktijk nog een schep bovenop. Laat het een troost zijn: man-vrouw verschillen en misverstanden komen in vele relaties voor. Misverstanden monden uit in onderlinge verwijdering. Verwijdering zorgt voor het oprekken van de verbinding en een uitgerekte verbinding verliest op termijn zijn elasticiteit en knapt...
Inschrijven voor directe toegang tot alle info en oefeningen >>
Wat zou je op dit moment kunnen doen om jullie verbinding, die er nog steeds is, in zijn oude glorie te herstellen? Hoe voorkom je dat het elastiek waar je allebei aan trekt, breekt? Heel simpel: stop met trekken. Door te stoppen met trekken kom je vanzelf een stapje dichter bij elkaar. En zo voort en zo verder…
Hoe dat allemaal werkt leer je stap voor stap met deze online training die je op elk moment en op elke plek kunt volgen. Laat alles tot in je vezels doordringen en gebruik deze kennis in jullie gesprekken. Laat jij je relatie verder afglijden? Blijf je in de storm zitten? De storm die jullie uit elkaar drijft? Of bouw je een boot die sterk genoeg is om jullie uit de storm te varen? Een boot waarmee je de wereld rondzeilt naar elke plek waar je samen heen wilt… Het is niet ondenkbaar dat je binnen enkele dagen of weken jullie relatieboot naar rustig en veilig vaarwater hebt gemanoeuvreerd waar je onder het zonnetje geniet van ultiem geluk met je eigen lief. Je maatje weer terug...
De training biedt de mogelijkheid om jullie voortgang nauwgezet te monitoren. Dat doe je aan de hand van een puntensysteem en een dagboek. Je ziet op deze manier welke vorderingen je in het proces maakt.
Als je bereid bent om uit je (ogenschijnlijke) comfortzone te stappen en doelbewust aan de slag met je relatie te gaan, dan gaat je wereld veranderen. Als je wilt over 5 minuten al. Schrijf je in en je hebt direct toegang tot alle informatie en tools.
In de kolom hiernaast (op je telefoon hieronder) vind je de verschillende thema's die in de training aan bod komen.